Литературные произведения

ВНИМАНИЕ!!!

КЛУБ ДУРАКОВ

ПРЕДИСЛОВИЕ

    Судьбе ( в лице руководства того предприятия, где я работаю) было угодно забросить меня на две недели в Киев на курсы повышения своей квалификации... С таким же успехом можно было отправлять выпускника филфака на курсы изучения азбуки. Впрочем, упоминаю об этом только для того, чтобы объяснить, что оказавшись в состоянии вынужденного безделья в сносном одноместном номере гостиницы, я столкнулся с особенностями памяти, о которых уже говорил.

    Почему-то моя непредсказуемая память занесла меня в конец 70-х - начало 80-х годов, когда я учился в Одесском технологическом институте холодильной промышленности. И вдруг в памяти сразу всплыло несколько историй, связанных с Клубом Дураков.

     В нынешнее время его бы назвали "неформальным объединением". Впрочем, у того Клуба не было написанного на бумаге Устава, членских взносов, кассы, расчетного счета и прочей непринципиальной ерунды. Не было вообще ничего, если не считать группы студентов, объединенных одним - жаждой своеобразных розыгрышей и таким же своеобразным юмором. Кроме того, их веселая аура сама притягивала к ним смехотворные ситуации, которые были почище самого изощренного розыгрыша.

    К сожалению должен признать, что я не входил в Клуб. Все его члены учились на курс-два старше, чем я. Поэтому я и не могу говорить о большинстве шуток и розыгрышей Клуба Дураков. Однако о тех историях, которые превратились в легенды, я вполне могу говорить - это уже своеобразный студенческий фольклор.

    Итак, я взял тонкую школьную тетрадку и за одну ночь записал этот фольклор. Из соображений этического характера я изменил фамилии реальных героев, оставив сами истории в том виде, в котором услышал их сам...

    ... Славик был сыном начальника военно-морской кафедры нашего института. На характере Славика сей факт никак не отразился - он не был заносчивым или еще каким. Он был для всех других студентов своим парнем. Однако не для кого не было секретом, что он сын начальника военно-морской кафедры.

    На упомянутой кафедре был преподаватель: Жадин Петр Павлович. Капитан-лейтенант Жадин Петр Павлович. Он сильно напоминал боцмана из серии морских анекдотов - того самого, что двух слов без мата связать не мог.

    Читая лекции по своему предмету, Петр Павлович сдерживал себя как только мог. Однако те студенты, кто сидел на первых рядах слышали достаточно четко его хриплый голос:

    И вот как-то Жадин в один прекрасный день опаздывает на лекцию... Или задерживается - преподаватели, как и начальство, не опаздывает, а задерживается.

    К доске выходит Славик и начинает речь, явно передразнивая Жадина:

    Все стали хихикать. Славик почувствовав одобрение публики испытал, вероятно, прилив творческих сил, переходящих в вдохновение:

    - Взрыватель этот, падшая женщина, разработан самкой собаки, врагом Советской Власти адмиралом Колчаком. Но эта информация, падшая женщина, секретная, и наш вероятный противник, с которым я имел интимные отношения, об этом не должен знать.

    Славик так разошелся, что как глухарь на току перестал замечать вокруг себя абсолютно все. А между тем его зрители затихли и застыли в некотором напряжении.

    То ли Славик все-таки в какой-то момент понял, что происходит что-то не то, то ли голос Жадина, действительно, прозвучал отрезвляюще:

    - Славик, мне о твоих художествах папе рассказать?

    Герой наш обернулся. Какою-то долю секунды он пребывал в паническом замешательстве, а потом лицо его расплылось в блаженной улыбке:

    - Дядя Петя! У меня тут совсем случайно два билета на футбол... лишних.

    Двумя пальцами Славик держал заветную бумажку.

    - Садись на место, - уже значительно мягче сказал Жадин, жестом профессионального взяточника перехватывая билеты из рук студента.

    - Откупился!

    ... Это был единственный известный случай, когда Славик воспользовался своим "служебным положением".

    Все в том же Клубе Дураков был Николай (назовем его так). Роста он был высокого, да и силушка в рученьках была богатырская. И вид спорта для занятия в свободное время Николай выбрал соответствующий - штангу.

    А еще на нашей военно-морской кафедре была некая архитектурная достопримечательность. Она называлась на морской манер весьма витиевато, но привычно для каждого одессита - гальюн.

    Что было в нем необычного? Да просто в нем смешалась вся наша безалаберность, свойственная всей стране в целом. Через пятнадцать лет один из наших писателей-сатириков смачно разработал данную тему.

    Но сейчас я говорю о конкретном туалете на конкретной кафедре.

    Во-первых, шпингалет по старой советской традиции был только на наружной стороне двери. Впрочем, учитывая миниатюрные размеры гальюна, это не создавало особых неудобств: вполне можно было одной рукой придерживать дверь за ручку, а другой... делать сами знаете что.

    Во-вторых, поскольку такого архитектурного излишества как стульчак устанавливать в гальюне не предполагалось, а несознательные студенты норовили влезть на края унитаза ногами, оправляя свои естественные надобности в позе "орла", то наши советские строители поступили мудро. И мудрости их хватило на то, чтобы вмуровать унитаз заподлицо с полом, который, надо заметить, был выложен кафелем.

    ... Так вот читает как-то наш Жадин лекцию, борется при этом с истинно русским артиклем "б...", а Николай молчит и тоже борется... но со своим мочевым пузырем. Ситуация в общем-то житейская и вполне обычная. И понятная.

    Минут за десять до окончания лекции Жадин прекращает свою борьбу и обращается к старосте группы, которого на военно-морской кафедре называли командиром:

    - Я ухожу. Но если кто-то из студентов выйдет в коридор до звонка, то я накажу вас, командир.

    Николай бросился следом, но командир преградил ему дорогу.

    - У меня сейчас по ногам потечет! - без стеснения объяснил Николай.

    Но командир был непреклонен:

    - Жадин что-то сегодня явно не в духе - оба на грубость нарвемся.

    Одним словом, как Николай ни просился, а командир придержал его до звонка.

    И совсем уже неудивительно, что когда прозвенел звонок и парень бежал в гальюн, то в глазах у него было темно.

    ... Николай не предал значения легкому сопротивлению двери гальюна. И тогда Николай приложил к двери всю свою спортивно-богатырскую силушку.

    Вышедшие из аудиторий и кабинетов студенты, офицеры и девушки - работницы секретной части увидели капитан-лейтенанта Жадина, выезжающего из гальюна по скользкому полу, со спущенными до колен брюками и папироской в зубах.

    Все оторопели. Жадин поспешил отползти в той же позе на исходную позицию. А Николай бросился на первый этаж, где был вполне обычный гражданский туалет - без особых удобств, но и без премудростей.

    ... Очевидец этой истории, который и поведал мне ее, закончил ее философским изречением:

    - Когда тебе плохо, то всегда найдется кто-нибудь, кому еще хуже!

ЗДРАСЬТЕ, ПРОФЕССОР!

    Был в нашем храме науки еще один замечательный туалет: в главном корпусе в двух шагах от приемной ректора. Уж в нем-то наши строители реализовали все свои представления о том, каким должен быть показательный туалет... по тем временам...

    Они облицевали стены белым кафелем под самый потолок. Установили писсуары голубого цвета высотой чуть ли не в рост человека. Двери кабинок имели шпингалеты не только снаружи, но и изнутри, а стеклянные вставки дверей были расписаны витражами.

    Естественно, что туалет был мужским... о женском, в силу обстоятельств о которых вы догадываетесь, я ничего конкретного сказать не могу.

    Так вот, с эти самым "ректорским" туалетом связана одна история.

    Шла вторая пара. Коридоры нашей альма-матер были пусты - все студенты были на занятиях.

    В упомянутый "ректорский" туалет вошел старенький профессор теормеха. И с удовольствием уселся на унитаз. По непонятным причинам профессор не закрыл дверь своей кабинки... возможно ему не нравились витражи.

    И тут вошла троица студентов. И все из Клуба Дураков. За какую-то очередную шутку их удалили с лекции, и они перед тем, как покинуть здание института, решили посетить "ректорский".

    - Здрасьте, профессор! - хором сказали они напряженному старику.

    Профессор кивнул головой и потянул руку к ручке двери кабинки, намереваясь закрыть ее.

    Но один студент оказался проворнее: он схватил профессора за руку и стал восторженно трясти ее в дружеском рукопожатии.

    - Руку отпусти, идиот, - закряхтел обалдевший профессор.

    Остальные двое студентов со смеху чуть не сели в роскошные писсуары. А потом они же и разнесли эту историю по всему институту, которая позже стала легендой...

КАП-ДВА КОЗЕЛ

    Справедливости ради нужно заметить, что некоторые из наших офицеров военно-морской кафедры могли вполне претендовать на членство Клуба Дураков.

    Именно таким был капитан второго ранга КОзел. Студенты называли его коротко: кап-два Козел.

    Читал он нам лекции... э-э-э, скажем, по артеллерийскому оружию.

    Рассказывали, что он как-то полтора часа вдалбливал студентам в головы теорию углов возвышения, упреждения и расчет этих самых углов. Когда лекция подошла к концу, кап-два спросил:

    - Какие есть вопросы?

    И тогда один из членов Клуба Дураков спросил:

    - А в чем в артстрельбе измеряются градусы: в Кельвинах, Фаренгейтах или Цельсиях?

    Козел тупо уставился в свой конспект и после паузы выдавил из себя:

    - Этот вопрос я уточню и к следующей лекции доложу.

    Однако по тому, что он на следующей лекции не стал возвращаться к Цельсиям, стало ясно, что Козел понял шутку студента, а одновременно с тем и свой промах.

    Впрочем, это еще не сказка, а только присказка.

    Офицеры кафедры соревновались между собой - кто лучше оформит свой кабинет. Это соревнование носило явно неофициальный характер и, судя по всему, не было включено ни в один план по социалистическому соревнованию. И в этом негласном соревновании было что-то наивно-детское. Такое, что студенты даже не подшучивали над этим.

    И вот кап-два Козел каким-то образом раздобыл для своего кабинета новые полированные столы. Он бегал между ними, гладил блестящие столешницы рукой и лицо его светилось таким светом, что казалось - ему самому присвоили внеочередное звание.

    А через несколько дней, когда Козел читал свою очередную лекцию, уже небезызвестный вам Николай выцарапывал ножичком на своем заднем столе историческую надпись:

    Николай так увлекся своей резьбой по дереву, что не заметил, как кап-два подкрался сзади.

    И тут все услышали душераздирающий крик кап-два:

    - Нехай я дебил, но зачем стол портить?!!

    Несмотря на всю анекдотичность фразы, все затихли: Николаю эта шалость могла стоить отчисления с военно-морской кафедры, что в те времена влекло за собой автоматическое отчисление из института.

    Прозвенел звонок.

    Козел попросил всех выйти и остаться только Николаю.

    Говорят, что когда Николай вышел из кабинета, то левая щека у него была ярко-красного цвета.

    Говорят еще, что Николай сказал тогда:

    - Шутки бывают дурацкими, а бывают и идиотскими. Кажется, я впервые пошутил по-идиотски.

    ... Козел не дал делу ход. И Николай благополучно окончил институт.

РУБЛЕВЫЙ СМЕХ

    История эта произошла в то время, когда по главной улице Одессы было открыто автомобильное движение, и по Дерибасовской ходил троллейбус первого маршрута.

    Целая группа членов Клуба Дураков бодро шла после занятий по Дерибасовской и в конце концов задержалась у троллейбусной остановки.

    И тут к ним подошел мужичок. Средне-неопределенного возраста. Этакий спивающийся интеллигент.

    - Ребята, хотите посмеяться? - спросил он.

    - Хотим.

    - Дайте рубль.

    - Сначала рассмеши, а потом будет тебе рубль, - резонно ответил кто-то из студентов.

    - Все дело в том, что после своей шутки я должен быстро исчезнуть, - объяснил мужичок.

    Мужичонка сунул свой гонорар в карман. Тут к остановке подошел троллейбус.

    Мужичонка бодро очутился сзади троллейбуса и, уцепившись за веревки, почти профессиональным движением опустил троллейбусные "рога".

    А троллейбус тем временем распахнул двери, выпуская на волю пассажиров.

    Мужичонка обратился к одному из них, вышедшему через заднюю дверь:

    - Слышь, друг, подержи веревки, а я за ключом схожу.

    Наивно полагая, что он разговаривает с водителем троллейбуса, пассажир судорожно вцепился в веревки.

    Мужичонка тем временем быстро исчез.

    Настоящий водитель троллейбуса попробовал тронуть машину с места, но не тут-то было.

    Выйдя из своей кабины, водитель увидел пассажира, который мертвой хваткой вцепился в веревки его троллейбуса.

    Любой человек знакомый с особенностями русского национального языка может легко представить что именно сказал водитель пассажиру.

    А теперь представляете, как смеялись члены Клуба Дураков?

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

    Через пять лет после окончания института я встретил своего бывшего преподавателя... да, с нашей военно-морской кафедры.

    Произошло это на рынке. Преподаватель покупал снасти для рыбной ловли.

    Я окликнул его.

    Он обрадовался мне. И вспомнил не только меня, но и мою фамилию. И не только фамилию, но и имя.

    Мы говорили, как старые друзья. Наш разговор то и дело перебивали фразы:

    - А помнишь?

    - А помнишь?

    Вспомнили мы многое. В том числе и Клуб Дураков.

    Разговор окончился грустно:

    - А я уже на пенсии... Кафедру морскую в нашем институте закрыли. Вот теперь на даче у дочки рыбу ловлю... Других офицеров - кто помоложе - в другие институты перевели.

    Наверное, у меня стало кислое выражение лица. Мой преподаватель вяло улыбнулся и спросил:

    - А помнишь, как Жадина из гальюна без штанов в центр коридора вытянули? Вся кафедра тогда неделю за животы держалась. А жадин на следующий день шпингалет из дому принес и на дверь гальюна повесил. А то, говорит, я во второй раз такого позора не вынесу и что-нибудь нехорошее с тем Николаем сделаю... Хороший он мужик!

    И я согласился с ним.

г. Киев